Родителям о детях

Как научить ребенка прощать
В современной культуре учить детей прощать обидчиков не особенно принято — наоборот, принято учить их «постоять за себя». Но стремление отвечать силой на силу приводит к эскалации конфликта, а непрощение оказывается мучительным для обоих — и не простившего, и непрощенного. Можно ли научить детей не мстить, не вынашивать обид, а прощать?
Как научить ребенка прощать


Кажется, в окружающем мире можно увидеть не так уж много примеров прощения; куда больше — драк, мести, конфликтов, войн. Прощение и отказ от расправы расцениваются чаще как свидетельство слабости, уязвимости, неумения защитить себя, своих близких и свои ценности. Родители прямо учат непрощению: тебя обидят — а ты дай в глаз! А когда обидели их ребенка, бросаются мстить чужому: а что, я его расцеловать должен? Откуда ребенку научиться «оставлять должником нашим»? Где увидеть живой пример?



Ты же старше, уступи!
Пример родители должны подавать ребенку сами. «Задача родителя — помочь ребенку получить внутренний опыт прощения, — говорит Глеб Слобин, заместитель генерального директора православной Семейной психологической консультации “Семейное благо”. — Если ребенок хотя бы раз в жизни пережил такой опыт, то это значит для него гораздо больше, чем любые назидания. Идеально, если родители сами просят прощения друг у друга, — хотя бы раз в год, в Прощеное воскресенье. И если родитель однажды скажет своему ребенку: прости, я был неправ, — то этот опыт прощения запомнится на всю жизнь и будет жить в сердце ребенка».

Популярный метод «отомстить», «наказать» и «дать сдачи» работает очень плохо, когда обиженный и обидчик — братья или сестры. Чтобы обычные братско-сестринские конфликты не превратились в братоубийственные войны, детей дома обязательно нужно учить мириться, терпеть и прощать.

Не стоит читать детям нотации о том, как правильно себя вести, что они на самом деле должны чувствовать, как должны правильно думать: злиться нельзя, ты умнее и должен простить. Психолог Анна Морозова предупреждает: «В домашних войнах родители обычно взывают к возрасту: ты же старше, уступи. Это не работает: у старших и младших заведомо неравное положение, младшим позволяется больше, и старшие справедливо обижаются. Не работает это и с близнецами, и тогда, когда один из детей настолько затюкан окружающими, что отыгрывается на брате или сестре, вымещая на нем свои обиды».

Когда один ребенок успешен, а другой не очень, один хорошо учится и покладист, а другой ершист и плохо читает, окружающие непременно их сравнивают. И тут очень важно, чтобы дети научились себя принимать. Если ребенок считает себя ничтожеством, неудачником, у которого ничего не получается, он может постоянно шпынять более успешного брата или сестру, восстанавливая таким образом мировую справедливость.

«Не сравнивать детей, не оценивать, — напоминает Анна Морозова. — Если человек уверен в себе, он достигнет всего, что наметил сам, дойдет до собственной вершины. Надо напоминать: брат может то, а ты зато можешь вот это, оба умницы. Мудрость родителей — не давать ребенку скатиться к жесткой самооценке, высветить его достоинства. Иначе так и будет кипеть обида и злоба на успешных, удачливых. Надо растить ребенка с внутренним солнышком, растить безоценочно — тогда будет на порядок меньше проблем. И непременно вмешиваться, не упуская точку невозврата, на той стадии, когда дети сами не могут разрешить конфликт и теряется сама возможность его конструктивного разрешения. Когда зашкаливают ярость и злоба, не стоит рассчитывать, что дети прислушаются к словам “вы друг другу самые родные”, или “уступи, ты старше и умнее”, или “прости, нельзя не прощать”. Надо их растащить по разным комнатам, привести в чувство, дать остыть до состояния, когда они смогут вести беседу. Но, конечно, не бежать сразу разрешать любой конфликт — иначе дети будут несамостоятельными, начнут провоцировать ссоры, чтобы завладеть вниманием родителей. Надо вмешиваться, когда дети впадают в неконструктивный раж. Помнить о том, что не у всех детей есть стихийное чувство здравого смысла: когда эмоции зашкаливают, некоторые могут нанести друг другу серьезные травмы».



Своя правда
Одни родители принципиально отказываются от любых разбирательств, чтобы не поощрять ябедничество, другие ищут, кто прав, кто виноват. Обе позиции не приносят большой пользы. «Единственное, что имеет смысл, — это поиск внутренней логики поступков, — говорит Анна Морозова. — У каждой стороны в конфликте есть свои интересы, своя внутренняя логика, и эту внутреннюю логику надо вытащить на поверхность. Когда видно, что у противника есть какая-то своя правда, его легче понять, — а тогда, может быть, и простить».

Но для этого надо разговаривать и слушать, а не судить и проповедовать. Анна Морозова вспоминает: «Когда я жаловалась маме на учительницу, она мне говорила: “Как тебе не стыдно, ведь у нее высшее образование!” Конечно, тут гораздо уместнее были бы разговоры о том, что взрослые тоже люди, что они могут ошибаться, что у них может быть плохое настроение, что они могли с кем-то поссориться или плохо себя чувствовать, — словом, надо помочь ребенку понять взрослого, не осуждать его, показать ему, что взрослый тоже имеет право на слабости, а мир не очень справедливо устроен, — и тогда, как ни странно, у ребенка не будет того острого чувства несправедливости, которое возникает, когда ему запрещают высказывать свои обиды, пусть и в некорректной форме».

Показать, что оппонент тоже человек, что у него есть какая-то своя правда, — это как раз путь к прощению: понять другого — это уже половина дела. А вот призывать «ты большой, уступи» — как раз бессмысленно. Ребенок-то не чувствует, что он большой, он чувствует, что его безнаказанно обижают и никто не хочет помочь.

А помочь ему вполне возможно. И первое, что здесь нужно делать, — это называть чувства, которые ребенок испытывает, на максимально доступном ему языке — иначе он будет мучиться от того, что чувства, которые его раздирают, не находят никакого выхода. «Родителю необходимо понять: что за чувства сейчас владеют ребенком? — говорит Глеб Слобин. — И сказать о них в разговоре. Когда они названы, ребенок чувствует, что его понимают, он начинает успокаиваться, — и с нашей помощью может сам подойти к решению простить обидчика. Мои старшие дети говорили мне: “Когда прощаешь — становится легче жить”. Когда-то мы с ними об этом говорили, обсуждали различные точки зрения на прощение, их личный опыт, а потом прощение стало их собственной внутренней потребностью».

«Рефлексия, способ размышления о своем поведении, обычно формируется у человека к подростковому возрасту, — рассказывает Анна Морозова. — У ребенка в 7-8 лет ее просто нет, он не задумывается: кто я, о чем я думаю, что чувствую. Взрослый должен ему помочь, запустить эту рефлексию. Даже не каждый взрослый умеет рефлексировать, обладает умением размышлять над собой, разбираться в себе. Но если с детьми говорить о чувствах, они этому научатся. А вот если позволить эмоциям бушевать, ребенок так и вырастет самодуром. Когда его захлестывают эмоции, — кто не спрятался, я не виноват. Лучше спокойно проговорить, что ты чувствуешь, с понимающей мамой, чем бросаться на людей с топором. “Я вижу, что ты вышел из себя, у тебя плохое настроение, сам справишься или хочешь поговорить?” Научить ребенка спокойно говорить о чувствах — это единственный механизм выхода из клинча».

А если ребенок еще маленький и не то что о чувствах, а вообще не очень умеет говорить? В таком случае, объясняет Глеб Слобин, очень полезен опыт обучения прощению и примирению на уровне способов поведения: подвести одного малыша к другому, «озвучить» его просьбу отдать обратно отобранную игрушку, организовать совместную игру… Дети на поведенческом уровне постепенно усваивают иное отношение к происходящему и со временем начинают понимать, что не обязательно реагировать резко: бросаться песком в песочнице, бить по голове лопаткой… Если обидели — скажи о своем несогласии, прости обидчика и предложи поиграть вместе или разделить игрушки по справедливости. У малышей переживания еще не очень стойкие, они быстрее поддаются влиянию, быстрее учатся прощать, чем старшие.



Не прощу, и не проси
А если один участник ссоры готов мириться и просить прощения, а другой наотрез отказывается прощать? Очень важно понять, что стоит за его непрощением: поза, желание поглумиться над другим? Или, может быть, еще слишком свежа рана, слишком сильно болит, слишком тяжело пока простить?

Глеб Слобин предостерегает против поспешных суждений: «Взрослым не стоит усматривать в том, что ребенок не может простить, только его “укорененность в пороке и эгоизм”, “может, но не хочет!”. Надо уметь увидеть и неумение справиться с тягостными переживаниями: болью, обидой, гневом, унижением и так далее. Когда ребенок чувствует себя слабым, униженным, обиженным — он и не видит внутренних ресурсов, чтобы простить, — его не нужно в этот момент стыдить “Ты бессовестный!”, не надо требовать “Ты должен простить”. Мы, взрослые, обычно проходим мимо того факта, что ребенок переживает не злорадство, а субъективно воспринимает ситуацию как тупик, загнанность в угол. Он — маленький, обиженный, несчастный, у него нет еще умения правильно реагировать на придирки, обиды, тягостные переживания копятся внутри и завладевают им… В этот момент ребенок действительно не может простить, потому что не он управляет своими чувствами, а они управляют им. “Я чувствую себя гадким утенком, — сказала мне на консультации одна девочка-подросток. — Когда смотрю на своих одноклассников, то просто ненавижу их. И сама не рада этому чувству”. А ей говорят: “А ты прости!” Но она вряд ли сможет так прямолинейно это сделать, хотя девочка верующая и воцерковленная: слишком давно копятся эти переживания, и она не умеет пока с ними справляться. И в результате: “Ненавидишь их? Плохо, надо простить!”, а раз не можешь простить — так выходит, ты плохая христианка, то есть она и для Церкви оказывается плоха. Тупик. И что девочке делать?»

Бывают дети, которым трудно переключаться. Они медленно остывают, им нужно дополнительное время после ссоры для того, чтобы прийти в себя. «Такому ребенку надо дать остыть, побыть в одиночестве, — говорит Анна Морозова. — Не стыдить: может быть, ему нужно больше времени, чтобы успокоиться, он сам придет, когда справится с собой. А вот если ребенок демонстративно обижается — надо смотреть, какие выгоды дает ему позиция обиженного, почему он находит радость именно в этом — и этих выгод ему не давать».

Если ребенок не может простить другого, потому что у него нет внутренних ресурсов для этого, нет ощущения своей силы — надо помочь ему принять себя, осознать: со мной все в порядке, я хороший, я имею право жить. «Часто конфликтным оказывается ребенок, который ощущает себя последним человеком на земле, самым плохим, самым недостойным. Он находится в состоянии постоянной обороны и непрестанно ожидает удара с любой стороны, — рассказывает Анна Морозова. — Тут важна и позиция семьи: если в ней ведется много осуждающих разговоров: тот неправ, этот нехорош, правительство плохое, кругом грабители, в магазине обсчитали, — то ребенок тоже будет уверен, что вокруг него одни гады, негодяи и мерзавцы. А если дома не привыкли осуждать других, то и ребенку не придет в голову постоянно ожидать от окружающих какой-нибудь подлости, жить в ожидании удара. Важно, чтобы родители не задавали провокационных вопросов: кто в классе лучше всех учится, кто самый послушный, кто самый драчливый, — не создавали у ребенка ощущения неравенства: одни лучше, другие хуже…»



Вероломство и предательство
Иногда раны, нанесенные сверстниками, оказываются слишком глубоки. Дети только начинают свою жизнь в обществе, только учатся, осваивают его законы, — и сталкиваются с вероломством и предательством. Лучшая подруга разболтала тайну девочки всему классу, и теперь над слишком доверчивым ребенком все смеются. Лучший друг, с которым мальчик вместе вырос, давно и сильно завидовал достатку и благополучию семьи друга, терзался ощущением социального неравенства — и, улучив момент, вынес из дома друга ценные вещи. Это — тяжелый удар для ребенка; он может вообще не желать слушать о прощении. И тем не менее разговаривать с ним об этом надо, потому что ненависть обременяет душу.

«Надо разговаривать, — настаивает Анна Морозова. — Надо искать внутреннюю логику в поступках другого человека, видеть их внутренние причины. Проговорить их, показать чужую субъективную правоту, спросить себя: заслуживает ли эта логика понимания и прощения? Может быть, и не заслуживает. Прощать или не прощать — это внутреннее дело самого ребенка, он имеет право выбора. Иногда для того, чтобы простить, нужно время: месяц, два, — чтобы пережить самую острую боль, отвлечься от нее, отойти на безопасную временную дистанцию. Как у Нагибина в рассказе “Мой первый друг, мой друг бесценный”: там обиженный и преданный друг целый год не подпускал к себе главного героя, а потом острота переживания исчезла сама собой. Нужно помнить, что покой и время лечат раны, и не настаивать, чтобы ребенок скорей-скорей забыл и простил».

«Нам, взрослым, когда мы сталкиваемся с детской болью от предательства, хочется поскорее “закрыть вопрос”, — говорит Глеб Слобин. — Мы хотим, чтобы ребенок поскорее забыл свою обиду, и склонны недооценивать ее глубину и масштаб. По сути, происходит столкновение человека еще беззащитного, часто идеалистически настроенного, со Злом. Ребенок переживает настоящий мировоззренческий кризис: его представления о мире пошатнулись, ему надо перестроить часть своего мировоззрения после того, что произошло. Взрослому надо это принять всерьез и помочь ребенку пережить эту ситуацию, а не обесценивать ее, не упрощать, не торопить: ерунда, мол, подумаешь, ну сделал он/она тебе гадость, ну не общайся с ним/с ней больше, да и все. Главное-то тут не “скорость забывания”, а глубина проживания события. Можно обсудить с ребенком, что именно мы понимаем под словом “прощение”: полностью восстановить отношения такими, какими они были — или только не держать зла на человека, но отношений не восстанавливать? Никто не обязан продолжать общаться с человеком, который этого общения не ценит. Но для того чтобы ребенку самому стало легче, надо помочь ему отделить свои чувства (обиду, боль, злость и желание мести) — и научить его прощать — от отношений с другом или подругой, которые можно возобновлять или же не возобновлять. Ребенок может впервые задаться вопросами, как дальше дружить, чему верить, как преодолеть страх нового предательства и тому подобное. Кстати, найти ответы на эти вопросы родителям могут помочь их собственные воспоминания о себе в детском или подростковом возрасте. Но разговор должен быть прямым и честным, без назидательности или сюсюканья. Можно привести пример из своей взрослой жизни (только не образцово-показательный пример!), рассказать о своих переживаниях, сомнениях и колебаниях, ошибочных решениях. Это может здорово помочь ребенку выработать свою собственную стратегию поведения на будущее».

Ребенок, которого оскорбили, унизили, предали, чувствует свое бессилие и беспомощность. Он находится в пассивной роли, чувствует себя заложником, жертвой, объектом манипуляций. Для того, чтобы ему помочь, нужно вывести его из роли жертвы, вернуть ему активную позицию, показать, что он сам может что-то сделать, от него самого что-то зависит.

«Важно разделить с ребенком боль переживаний, осознать их глубину, но не торопиться гладить по шерстке и облегчать состояние, — рекомендует Глеб Слобин. — Можно спросить: а к какому решению ты склоняешься? Что ты себе наметил? Ребенок может ответить “не буду его замечать” или наоборот: “ка-а-ак дам ему в ответ!” Не стоит стремиться сразу возражать или отговаривать — лучше спросить: хорошо, вот ты ударил, а что будет дальше? А потом? А еще потом? Если ребенок высказывает не очень конструктивные мысли, можно их с помощью вопросов довести до очевидного абсурда, тупика. Пусть ребенок сам придумывает способы выхода из трудной ситуации, а родители могут дать ему возможность “осуществить” свои планы на словах: увидеть результат, понять, что он неконструктивный, найти новый вариант действий. Если родители верующие, можно приводить примеры из Священного Писания. Можно спросить: “Как ты думаешь, что нужно делать, чтобы сохранить в такой ситуации человеческое достоинство? Вот представь, что ты — это твой одноклассник, и ты смотришь на ситуацию со стороны. Утро, в класс пришел человек, которого вчера унизили: как он должен себя повести, чтобы тебе стало понятно, что он не утратил уважения к себе? Он ведь не будет кидаться стульями, плеваться, грозить выкинуть из окна, правда?” Обсуждение такой ситуации может дать ребенку конкретные образцы как внешнего поведения, так и соответствующего внутреннего состояния».

Такие обсуждения снимают ощущение эмоционального тупика, позволяют увидеть выход из трудной ситуации и снижают ощущение боли. Бывает, детям надо отсидеться дома, особенно детям ранимым, они неделями могут не ходить в школу. «Иногда бывает нужно сначала изъять ребенка из травмирующей обстановки — особенно в ситуации коллективной травли, — напоминает Анна Морозова. — Если ребенок мечтает сбросить на школу бомбу и перебить всех одноклассников, — ему надо менять среду. Не исключено, что понадобится помощь специалиста».

Бывает нужна помощь грамотного психолога или внимательного священника. Если ребенок остается в прежней школе и классе, обязательно надо расспросить ребенка про течения и группировки в классе, составить собственные представления о происходящем там, поговорить с классным руководителем, чтобы учитель знал о ситуации и мог на нее повлиять. От позиции родителя очень много зависит. Родители, увы, часто не могут помочь: они эмоционально включаются, начинают переживать за ребенка и ненавидеть его обидчиков — вот как если бы врач сел рядом с больным, изнемогающим от боли, и начал плакать. «Нужна определенная дистанция между ребенком и родителем, — говорит Глеб Слобин. — Но определяется она не равнодушием родителя, а его верой в своего ребенка, в его силы. “Сможешь сам или нужна помощь? Если можешь сам — делай; если не можешь — я помогу”».

ЛУКЬЯНОВА Ирина
рубрика: Авторы » Л »
https://foma.ru/neprostoe-proshhenie-ili-kak-nauchit-rebenka-proshhat.html

ПОЧИТАНИЕ РОДИТЕЛЕЙ И ПОСЛУШАНИЕ РОДИТЕЛЯМ

Некоторое время назад на портале Православие.ру была опубликована статья «Родительская неприкосновенность» (журнал «Виноград» № 6, 2017 г.). Статья вызвала у читателей множество вопросов. Мы предложили ответить на эти вопросы протоиерею Димитрию Рощину, настоятелю храма Свт. Николая на Трех горах, и игумену Августину (Заярному), главному редактору журнала «Виноград».


– Могут ли родители своими злыми делами в отношении детей совершить самоотпадение от пятой заповеди?

О. Димитрий:

– Заповедь о почитании родителей дана не для родителей, а для детей. Поэтому независимо от того, как ведут себя родители, дети обязаны ее исполнять. Другой вопрос, что не все ясно представляют себе, в чём это почитание должно заключаться. На мой взгляд, почитание – это неосуждение. Мы не вправе выносить суд над своими родителями. Мы, дети, не можем обсуждать или осуждать их деяния. Это и есть почитание. Конечно, родители бывают разными. Есть равнодушные, злые, грубые родители. Но здесь полезно вспомнить еще одну заповедь – она уже не о родителях, но о людях вообще: «Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас» (Мф. 5, 44). Если ненавидящими и обижающими вас оказались ваши родители – Господь заповедал благословлять их и творить им добро. Это высший идеал христианства, к которому нужно стремиться.

О. Августин:

– Пятая заповедь – очень глубокая, очень действенная, это не просто какое-то пожелание. Есть такой духовный закон, по которому воля Божья возвещается детям в том числе и через родителей, какими бы они ни были. У нас в Псково-Печерском монастыре при отце Иоанне (Крестьянкине) не брали в монастырь человека, у которого не было благословения отца и матери на монашество. Приходит молодой человек, говорит: «Я хочу в монастырь». Отец Иоанн его спрашивает: «А родители как?» – «Да они у меня нецерковные, они против». И отец Иоанн не благословлял такому человеку оставаться в монастыре.

Есть духовный закон, по которому воля Божья возвещается детям в том числе и через родителей
Даже если родители ведут себя неподобающим образом, не являются христианами, грубо влезают в жизнь своих детей – ни в одном из этих случаев пятая заповедь не прекращает свое действие. Нет ни одной причины, по которой дети могли бы отречься от родителей. Конечно, взрослые дети должны охранять свою семью, в том числе и от навязчивых родственников; но это не значит, что родители должны стать им чужими.

– Как почитать мать, которая оскорбляет взрослых детей, требует выполнения своих указаний, предъявляет бесконечные претензии?

О. Димитрий:

Не нужно путать почитание и послушание
– Почитание родителей и послушание родителям – это разные вещи. Я повторю, что для меня почитание – это неосуждение. Мы не осуждаем поступки родителей, их наклонности, человеческие слабости. Но оказывать послушание своим родителям мы обязаны лишь до определенного момента – до начала самостоятельной жизни. А дальше родители могут быть только советчиками для своих детей, но не деспотами. Не нужно путать почитание и послушание. Если родители велят нам делать что-то, что не совпадает с нашей точкой зрения, с нашим устроением, слушаться их мы не обязаны. Можно прислушаться, взять на заметку, но не выполнять, как по приказу. Тем более – если то, что они говорят, противоречит заповедям.


Игумен Августин (Заярный)
О. Августин:

– Конечно, есть такие родители, которые хотят контролировать детей до самой своей смерти – это неправильно. Мы должны понимать, что если ребенок уже взрослый и у него есть своя семья – в эту семью нельзя вмешиваться, в ней нельзя командовать. Даже советовать нужно очень аккуратно, чтобы никого не раздражать. Нужно понимать, что семья твоего ребенка – это, по сути, чужая семья. Не твоя, не совсем твоя. Дедушка, бабушка должны осознавать, что их функция теперь заключается в молитве за своих детей, в посильной помощи – если о ней просят. В совете, если его спрашивают. Всегда полезно помнить, что советовать можно только человеку, который просит совета, иначе это просто слова на ветер.

Бывает много примеров, когда мамы хотят, чтобы в семье детей было всё по их желанию. Если таким мамам дать власть, они могут разрушить семью. Как правило, такие женщины очень конфликтные, скандальные, поэтому общение с ними лучше ограничивать. Стараться не вступать в ссоры, хранить мир, насколько это возможно; как-то приспосабливаться, находить приемлемый уровень общения. Главное, не устанавливать расписания: раз в неделю звоним, раз в месяц встречаемся. Расписание – это признак охлаждения отношений.

– Ребенок по отношению к родителю всегда находится в слабой позиции. Как защитить себя от родительских ошибок?

О. Димитрий:

– Если родитель злоупотребляет своей властью, ребенок, пока он мал, ничего не может с этим сделать. Но я не согласен, что ребенок всегда пребывает в зависимом состоянии. Когда родители приближаются к старости, дети и родители меняются местами. Если раньше родители были великодушны по отношению к ребенку и терпели его младенчество, переходный возраст, то теперь дети должны быть великодушны к своим родителям. Мы терпим их немощи, старческие или человеческие. Но если родители обижали нас – это не даёт нам морального права поступать с ними так же. Отвечая добром на зло, мы ничего не теряем, только приобретаем.

О. Августин:

Если ты обидел сына или дочь, нужно просить прощения
– Любой христианин, родитель или ребенок, может ошибаться. Как христиане мы должны понимать, что любая ошибка в отношении другого человека требует покаяния. Если ты обидел сына или дочь, нужно просить прощения. Это естественная вещь. Проблема в том, что такие простые, естественные вещи многие люди не понимают. То есть они понимают, что неправы, но не могут этого признать – им не позволяет гордость, может быть, страх за свой родительский авторитет. Однако это заблуждение: в педагогике авторитет взрослого только возрастает, если он просит у ребенка прощения. Если преподаватель в университете на заданный вопрос честно ответит «Я не знаю» – он не уронит, а поднимет свой авторитет. Родителям полезно признавать свои ошибки. Но ребенок не должен требовать, чтобы родитель просил у него прощения, даже если родитель явно неправ. Ребенок может желать этого, молиться об этом, но требовать не может.

Во всех спорных ситуациях навстречу идет более духовный человек. Чужую агрессию лучше всего покрывать любовью. Если это понимают обе стороны, проблема разрешится сама собой. Если нет, вопрос сможет разрешить та сторона, которая на данный момент является более духовной.

– Насколько полезно для родителей требовать от детей традиционного почитания? Не станет ли пятая заповедь поводом для родителей оправдывать свои страсти?

Протоиерей Димитрий Рощин
Протоиерей Димитрий Рощин
О. Димитрий:

– Уважение и любовь к себе нужно заслужить определенным образом. Требовать почитания мы не можем. Если мы требуем от другого исполнения заповедей, мы и сами должны их исполнять, иначе мы бессильны. Я могу быть священником, даже епископом, но если я сам не исполняю заповеди – меня слушать никто не будет. Я должен являться примером, иначе все мои слова – пустые звуки. Мы даем человеку свободу, разумную свободу. Пока ребенок находится в нашей власти, до его совершеннолетия, мы имеем право требовать послушания, но это требование непременно должно быть сопряжено с любовью. И мы должны понимать, что изначально растим человека, который нам не принадлежит. Мы не владыки над своими детьми, поэтому мы должны готовить детей к свободе. Это как отношения Бога и человека: Бог дает человеку свободу, человек ее принимает и почитает Бога за то, что Он дает ему возможность быть свободным – то есть подобным Себе.

О. Августин:

– Если мама все время жалуется, что ей мало уделяют внимания, что её мало любят – это неправильно. Это говорит о том, что ей хочется быть в центре внимания, поэтому она требует этого внимания с утра до ночи. Такие женщины могут быть даже воцерковленными – и тем не менее считать, что раз она приехала в дом, все должны ей служить. Корень этой довольно частой проблемы – элементарный эгоизм. Взрослым детям в таком случае нужно постараться занять среднюю позицию: бросать маму нельзя, но жить жизнью мамы или жить только для мамы – неправильно. Нужно очень мягко игнорировать, не обращать внимания на скандалы. Лучше не ругаться. Необходима мудрость; если ее нет – смиряться и терпеть, закусив губы.

– Много говорят о том, что дети должны уважать родителей. А родители разве не должны уважать детей?

О. Димитрий:

– У каждой стороны есть своя заповедь. У детей есть заповедь о почитании родителей. Но и у родителей есть заповедь в отношении детей. Апостол говорит: «Не раздражайте детей ваших» (Еф. 6, 4). Святитель Феофан Затворник даёт на эту заповедь такое толкование: «Образом своего на них действования не доводите их до того, чтоб они могли возыметь на вас неудовольствие, серчание, досаду, гнев». Неважно, выполняет ли противоположная сторона заповедь или нет – мы всё равно должны выполнять свою часть. Каждый отвечает только за свою собственную заповедь.

Неважно, выполняет ли противоположная сторона заповедь или нет – мы всё равно должны выполнять свою часть
Когда ссорятся родители со взрослыми детьми, я всегда говорю родителям, что они должны делать первый шаг, потому что они мудрее и старше. Неважно, кто прав, а кто нет. Попытка примирения должна исходить от родителей.

О. Августин:

– Обязанность родителей – с трепетом относиться к детям. Обязанность ребенка – почитать родителей. Но если ребенок говорит родителям: «Вы мне должны!», а родители говорят ребенку: «Ты нам должен!» – это тупиковая ситуация. В конечном счете проблема отцов и детей трудноразрешима, потому что люди несовершенны. И всё же дети, как правило, многие вещи понимают лучше родителей. Они более начитанны, более духовны, как это ни парадоксально. Они и должны выравнивать ситуацию. Терпение, молитва и труд все перетрут.

С протоиереем Димитрием Рощиным
и игуменом Августином (Заярным)
беседовала Анна Берсенева
28 февраля 2019 г.
http://www.pravoslavie.ru/

Нравственные сказки Владимира Одоевского: забытое и прекрасное

Читаем сказки В.Ф. Одоевского.

Житель Афонской горы

На Афонской горе жил учёный, благочестивый муж. Смолоду он научился разным наукам, знал целебную силу трав и кореньев. Часто он ходил по хижинам бедных людей, лечил больных, утешал умирающих. И были ему от всех любовь и почёт.
Однажды ту страну посетила страшная зараза – чума моровая. Люди заболевали, и многие умирали; во всех хижинах были больные, и отовсюду посылали за добрым и учёным лекарем, чтобы пришёл он утешить и помочь страждущим.
Без устали ходил по больным добрый лекарь и раздавал лекарства. Иногда, когда мог захватить болезнь вовремя, он вылечивал; но чаще беспечные люди присылали за лекарем тогда, когда уже больной был при последнем издыхании, когда уж никакие лекарства помочь не могут, а неразумные люди упрекали и бранили доброго лекаря, как будто он был виноват в их беспечности.
Эти упрёки оскорбляли доброго лекаря; изнемог он и от усталости, и пришло ему на мысль:
– Зачем тружусь я для людей, да ещё неблагодарных? Зачем я жертвую собою для неразумных, которые не считают, кому я помог моим лекарством, а только жалуются, что я не вылечиваю полумёртвых? Зачем я подвергаю себя опасности заразиться от больных, мне вовсе чужих? Останусь я спокойно на горе; чума сюда не заходит, а там внизу пусть заболевают неразумные; мне дела нет: их вина!
С этими мыслями он пошёл на гору. Вдруг видит он, невдалеке растёт прекрасный цветок, и такой он красивый, и такой от него запах.
– Вот, – подумал лекарь, – и цветок меня тому же научает: растёт он здесь на горе, красуется, и ни до кого ему нет дела; ему здесь хорошо, ветерок повевает, солнышко греет, роса обливает, и растёт он здесь никому другому, а только себе на радость. Так буду и я жить, думать только о себе, а о других не заботиться.
Между тем он наклонился над цветком, чтобы лучше разглядеть. Смотрит: внутри цветка – мёртвая пчела. Собирая мёд и цветочную пыль, она ослабела, прилипла к цветку и замерла. Лекарь посмотрел, подумал, и краска стыда выступила у него на лице.
– Боже! – сказал он, – прости моему унынию и неразумию! По Твоей воле набрёл я на этот цветок, чтобы простое насекомое пристыдило меня. Для кого трудилась эта пчела, для кого собирала мёд? Не для себя, а для других. Так же, как и мне, ей никто не скажет спасибо; так же, как и меня, её всякий гнал, а между тем она всё трудилась и на труд свою жизнь положила. Прости, Господи, моему унынию и неразумию. Умудри и меня, как ты умудрил пчелу-медоносицу!
И снова начал лекарь собирать целебные травы, и снова до пота лица стал ходить по хижинам и помогать больным, утешать умирающих
Анекдоты о муравьях

Возле моей комнаты была другая, в которой никто не жил. В сей последней стоял на окне ящик с землёй, приготовленной для цветов. Земля была покрыта обломками обвалившейся с верху стены штукатурки. Окошко было на полдень и хорошо защищено от ветра; в некотором расстоянии находился амбар; словом, это место представляло все возможные удобства для муравьёв.
Действительно, когда мне вздумалось посадить в этот ящик тюльпанную луковицу, я нашёл в ящике три муравьиные гнезда. Здесь муравьям такое было привольное житье, так весело они бегали по стенам ящика; мне показалось, что было бы слишком жестоко для цветка нарушать спокойствие этих смышлёных насекомых; я приискал другое место для моей луковицы, а ящик с муравьями избрал предметом моих наблюдений. Эти наблюдения доставили мне столько наслаждений, сколько бы никогда не могли мне доставить все цветы на свете.
Прежде всего я постарался моим гостям доставить все возможные удобства, и для сего я снял с ящика всё то, что могло мешать или вредить им. По нескольку раз в день приходил я смотреть на их работу, а часто и ночью, при лунном свете: мои гости работали беспрестанно. Когда все другие животные спали, они не переставали бегать снизу наверх и сверху вниз, – можно было подумать, что отдых для них не существует.
Как известно, главное занятие муравьёв – это запасти себе в продолжение лета пищу на зиму. Я думаю, всем моим читателям известно, что муравьи прячут в земле собранные ими зёрна ночью, а днём выносят их сушить на солнце. Если когда-нибудь вы обращали внимание на муравейник, то, верно, замечали вокруг него небольшие кучки зёрен. Я знал их обычай и потому чрезвычайно был удивлен, заметив, что мои постояльцы делали совершенно противное: они держали свои зёрна под землёю в продолжение целого дня, несмотря на солнечное сияние, и, напротив, выносили их наружу ночью; можно было подумать, что они выносили свои зёрна на лунный свет, но я ошибся, – мои муравьи имели преважную причину поступать так, а не иначе.
В небольшом расстоянии от окна находилась голубятня; голуби беспрестанно садились на окошко и съедали зёрна, попадавшиеся им на глаза: следовательно, мои муравьи поступали очень благоразумно, скрывая своё сокровище и не доверяя его похитителям. Как скоро я догадался, в чём дело, то решился избавить моих постояльцев от их беспокойных соседей; я навязал несколько лоскутков бумаги на небольшие палочки и рассадил их вокруг ящика; движение этих бумажек пугало голубей; когда же какой-либо смельчак из них подлетал к ящику, несмотря на взятые мной предосторожности, тогда я криком и шумом заставлял похитителя оставлять свою добычу; вскоре голуби отучились прилетать на окошко. Несколько времени спустя, к величайшему моему удивлению, муравьи вынесли наружу в продолжение дня два или три зерна хлеба; заметив, что эти зёрна остались невредимыми и что им нечего бояться, мои постояльцы вынесли на солнце и весь свой запас, подобно другим муравьям. Во всяком муравьином гнезде находится узкое отверстие в вершок глубиною и посредством подземного канала соединяется с житницами муравейника; семена в сих житницах могли бы легко прорасти, что было бы очень невыгодно для муравьев; дабы предупредить эту неприятность, они всегда откусывают несколько зёрна, делая его через то неспособным к произрастанию.
Но другие беды грозят их житницам: от сырости, находящейся в земле, зёрна могут загнить и сделаться негодными к употреблению; чтобы предотвратить и это несчастие, они с большим рачением стараются собирать совершенно сухую землю. Зерно, находясь в такой земле, не гниёт и не прорастает, и потому муравьи стараются иметь столь же сухую землю, как и сухие зёрна. Вот как они поступают в сём случае: сперва они устилают пол сухой землёй, потом кладут на неё ряд зёрен, которые покрывают тонким слоем земли и всякий день два раза вытаскивают свои зёрна для просушки. Если вы обратите на это внимание, то увидите, что муравей прежде всего старается дотащить в нору небольшой комок земли, и это продолжается до тех пор, пока из сих комков не образуется небольшой слой, тогда они начинают сносить в нору самые зёрна, кои снова покрывают землёй.
Эту сушку производят они в хорошую, но не в дождливую погоду, и, что всего страннее, они как будто предчувствуют её перемену, ибо никогда не выставляют на воздух зёрен своих перед дождём.
Я заметил, что мои муравьи ходили за запасом большей частью в близстоящий амбар, в котором находились разного рода хлебы; муравьи таскали обыкновенно пшеницу. Желая испытать, до какой степени простирается смышлёность и терпение моих постояльцев, я велел не только затворить амбар, но даже заклеить бумагой все могущие быть в нём отверстия. В то же время я положил кучку зёрен в моей комнате; я знал уже давно смышлёность моих муравьёв, но и не подозревал, чтобы между ними могло быть соглашение, и не ожидал также, чтобы они вдруг бросились на мою кучку зёрен: мне любопытно было знать, чем всё это кончится. В продолжение нескольких дней они, по- видимому, находились в крайнем смущении; они бегали взад и вперёд по всем направлениям, некоторые из них возвращались очень поздно, из чего заключаю, что они очень далеко ходили за провизиею. Иные не находили того, чего искали, но я заметил, что они совестились возвращаться с пустыми руками. Кому не удавалось найти пшеничное зерно, тот тащил ржаное, ячменное, овсяное, а кому ни одного зерна не попадалось, тот притаскивал комок земли. Окошко, на котором они жили, выходило в сад и было во втором этаже дома; несмотря на то, муравьи, отыскивая зёрна, часто доходили до противоположной стороны сада; это была тяжёлая работа: пшеничное зерно совсем не легко для муравья; только что только может он тащить его, и доставить такое зерно в муравейник часто стоит четырёхчасовой работы.
А чего стоило бедному муравью взбираться с зерном по стене во второй этаж, головою вниз, задними ногами вверх? Нельзя себе вообразить, что делают эти маленькие насекомые в сём положении! Часто в удобном месте они останавливаются для отдыха, и число этих отдыхов может дать меру, до какой степени они приходят в усталость. Случается, что иные едва могут достигнуть своей цели; в таком случае сильнейшие из их собратий, окончив собственное дело, снова спускаются вниз, чтобы подать помощь своим слабым товарищам. Я видел, как один маленький муравей тащил пшеничное зерно, употребляя к тому все свои силы. После тяжкого путешествия, почти в ту минуту, когда он достиг ящика, поспешность или что другое заставило его оборваться, и он упал в самый низ. Подобные случаи отнимали у других мужество. Я сошел вниз и нашёл, что муравей всё ещё держит в лапках своё драгоценное зёрнышко и собирается снова подняться.
В первый раз он упал с половины дороги, в другой раз несколько выше, но во всех сих случаях он не расстался ни на минуту с своей добычей и не потерял мужества. Наконец, когда силы его совершенно истощились, он остановился, и уже другой муравей пришёл к нему на помощь. И в самом деле, пшеничное зерно стоило этих усилий: оно было белое, полное.
Если этот рассказ вам понравился, то когда-нибудь расскажу вам побольше об этих интересных тварях, потому что я наблюдаю их с давнего времени и всегда нахожу что-нибудь новое, любопытное, которое вполне вознаграждает меня за мои усилия. Мне очень было весело доставлять моим муравьям разные маленькие удобства, и с тех пор я никогда не прохожу мимо муравейника, не вспоминая, что то, что нам кажется просто кучей сора, содержит в себе целое общество тварей деятельных, промышленных, которых сметливость и постоянство в исполнении своих обязанностей могут служить образцом для всего мира. Эта мысль не позволяет мне никогда трогать муравейник и нарушать спокойствие его жителей. Посмотри, ленивый мальчик, посмотри на муравья и старайся последовать его примеру.

источник https://azbyka.ru/deti/nravstvennye-skazki-vladimira-odoevskogo-zabytoe-i-prekrasnoe

Пожар в торговом центре. Что необходимо рассказать ребенку
АННА РЕЗНИКОВА | 27 МАРТА 2018 Г.
Как подготовить ребенка к чрезвычайной ситуации и что делать, если в торговом центре случился пожар? "Правмир" собрал инструкцию для детей и родителей.
Пожар в торговом центре. Что необходимо рассказать ребенку

Как подготовить себя и ребенка к чрезвычайной ситуации?

Научите ребенка игре “Найди выход”. Приходя в любое помещение, ищите вместе, как можно выйти из здания в случае пожара. Если не сможете найти сами, спросите сотрудников.

В любом новом месте сразу замечайте пути эвакуации. Эта простая привычка может спасти жизнь.

Ребенок может лучше запомнить информацию, если получит ее из мультфильма. Такие есть, например, у МЧС.

Как вести себя, если в торговом центре начался пожар?

Начинайте эвакуацию, если услышали сигнал, почувствовали запах дыма или услышали крик “Пожар”. Не ждите, когда остальные посетители торгового центра тоже решат выйти.

Посмотрите наверх: дым распространяется наверху и, возможно, вы сможете его заметить.

Вспомните, где вы видели план эвакуации и лестницы. Если сами не можете сориентироваться, обратитесь к сотрудникам. Они проходят инструктаж и лучше знают планировку помещения.

Объясните ребенку, что ни в коем случае нельзя прятаться от огня под столом, в углу или в замкнутых помещениях. Там его будет сложно найти спасателям.

Как лучше выходить?

Лифты и эскалаторы плохие варианты для эвакуации. Лифт может остановиться и стать ловушкой. Эскалатор узкий и там наверняка возникнет давка, кроме того, он может обвалиться под весом людей.

Оцените дверь, через которую хотите выйти.

Горячая или теплая – огонь рядом, идти нельзя
Дверь холодная, но за ней черный дым или видимость меньше 10 метров – выходить опасно
Видимость нормальная, а дыма мало и он белого цвета – этим выходом можно воспользоваться.
Если за вами никто не идет, закройте дверь (не на ключ).

Ни в коем случае не бегите, старайтесь сохранять самообладание и не поддаваться панике.

Выходим из здания

Идем в сторону ОТ того места, где горит. Если вы чувствуете тепло впереди и это ощущение все сильнее, скорее всего впереди огонь

Научите ребенка идти только по направлению движения, даже если родные остались позади, и не возвращаться назад.

Выходить надо, скрестив руки на груди и выставив локти немного вперед и держась руками за плечи. Так, если вас сдавит, вы сможете дышать свободно.

Издалека смотрите, что впереди и аккуратно огибайте углы, столбы, любые встречные преграды.

Если все помещение в дыму и вы ничего не видите, схватитесь за стену и идите вдоль нее. В дыму человек может заблудиться даже в небольшой комнате, а вдоль стены есть шанс дойти до окна или двери.

Как защитить себя от дыма

Не идите в полный рост, пригнитесь или даже опуститесь на четвереньки. Так будет меньше шансов надышаться продуктами горения.

Объясните ребенку, что во время пожара большинство гибнет не от огня, а от дыма, поэтому очень важно прикрыть рот и нос влажной тряпкой. Если воды или любой другой жидкости с собой нет, не стыдно взять любую одежду и пописать и на нее. Можно также вытереть пот со лба или хотя бы закрыть лицо рукавом.

Научите ребенка, что если он упал, встать надо любой ценой. Надо мертвой хваткой вцепляться в ближайшие ноги или штаны и взбираться по человеку.

Что делать, если загорелась одежда

Если загорелась одежда, ни в коем случае нельзя бежать, пламя станет только сильнее.

Попытайтесь освободиться от горящей одежды, сбить пламя, кататься по полу, чтобы его потушить.

Если загорелась одежда ребенка, накройте его своей верхней одеждой, чтобы ограничить доступ кислорода к огню.

Не стоит самостоятельно удалять фрагменты одежды с пострадавших участков кожи — за этим лучше обратиться к врачу.

Если не получается выйти через дверь

Ни в коем случае не прячьтесь в замкнутых помещениях!

Можно спрятаться в туалете, если там есть окно. Включите все краны, лейте воду на пол. Заткните все щели в двери и вентиляционные отверстия. После этого открывайте окно и зовите помощь.

Можно ли эвакуироваться через окно?

Окна и крыша считаются не лучшим вариантов для эвакуации, идти туда стоит только если другого шанса спастись нет.

Если вы идете вдоль стены и нащупали батарею, прощупайте пространство выше. Скорее всего там будет окно. Если вы на первом этаже, его можно выбить и спастись.

Если окно выше, вы можете попробовать привлечь к себе внимание. Кричите! Возможно, люди снаружи смогут подогнать вам машину, приставить лестницу, организуют место, куда можно спрыгнуть. Можно также попытаться найти канат, связать одеяла и шторы, привязать их к батарее и так спуститься вниз.

Прыжок из окна с высоких этажей может быть опасен для жизни.

О чем важно помнить родителям

Не отпускайте ребенка одного в торговом центре.

При эвакуации в толпе лучше всего посадить ребенка на плечи. Если в помещении дым, опустите на пол и ведите перед собой, а не за руку рядом.

Дети во время пожара часто теряются и не знают, как себя вести. Если вы видите чужого ребенка в замешательстве, хватайте и ведите его вниз.



Источники: Школа безопасности Стоп Угроза, Сайт МЧС, Милосердие, Medialeaks

Долгое безчадие супругов, наконец беременность, но такая тяжелая, реанимация, экстренные роды, снова реанимация и интенсивная терапия… И постоянная молитва.

Без помощи Божией, Богородицы и святых младенец Симеон не появился бы на свет. Но какое это счастье – улыбка малыша! Обо всем этом нам написали супруги Георгий и Вера. Вот их рассказ.


Уважаемые издатели сайта Pravoslavie.ru.

По благословению игумена Алексия (Просвирина) мы хотим рассказать нашу историю во славу Божию и укрепление веры молящихся о даровании чад.

Вероятность зачатия была близка к нулю, но мы не теряли надежды
У нас с супругом много лет не было детей. В начале мы не обращали на это внимание, полагая, что всему свое время и беременность сама придет в положенный срок. Но она не наступала… Мы прошли лучших врачей, прошли десятки обследований, приговор: шансов практически нет, вероятность зачатия близка к нулю. Несмотря на это, мы не теряли надежды: прошли множество курсов лечения, операцию супруга, но, увы! результатов не было. Так продолжалось более шести лет…

В процессе этой, не побоюсь сказать, борьбы супруг Георгий пришел к вере, принял святое крещение, мы повенчались, много ездили в паломничества, молились о даровании чад, часто исповедовались и причащались. Каждую субботу в течение двух лет мы ходили на молебны преподобному Симеону о даровании чад в храм святителя Алексия, митрополита Московского; каждый день молились Господу, Богородице, преподобному Симеону Мироточивому и преподобному Давиду Гареджийскому, Богоотцам. Наш духовник игумен Алексий благословил моего мужа поехать в паломничество на Святую гору Афон в сербский монастырь Хиландар за святой лозой. Георгий совершил паломничество на Святую Гору и привез святую лозу. С 9 октября по 16 ноября 2014 года мы держали строгий пост преподобного Симеона Мироточивого, пили святую воду с лозой и соблюдали молитвенное правило. По окончании поста мы исповедовались и причастились. Через две недели после окончания поста, в праздник Введения во храм Пресвятой Богородицы тест на беременность стал положительным! Удивительно: сербский монастырь Хиландар на Афоне освящен в честь этого праздника.

Мы приняли решение назвать Богом данного сына Симеоном в честь преподобного Симеона Мироточивого. Во время беременности я ощущала помощь Божию, покров Божией Матери и благословение преподобного Симеона Мироточивого. Каждый день я читала акафисты Божией Матери и преподобному Симеону, молитвы. Все шло спокойно и комфортно, беременность приносила радость, но не обошлось без испытаний. Господь показал, как слаб и немощен человек и что мы целиком зависим только от Него.

На 28-й неделе беременности ситуация резко ухудшилась
На 25-й неделе началась умеренная преэклампсия практически без внешних симптомов (легкое давление, отеки, ухудшение кровотока), и меня положили в стационар. На 28-й неделе ситуация резко ухудшилась, терапия уже не действовала, в очень тяжелом состоянии меня положили в реанимацию, где я пролежала восемь дней, шла тяжелая преэклампсия, которая нарастала с каждым часом и несла угрозу двум жизням – малыша и моей. Ежеминутно молились Господу, Божией Матери, преподобному Симеону, преподобному Давиду. В реанимации не было ни одного движения без молитвенного вздоха. Молились все знакомые священники и монахи, все родные и все знакомые православные миряне. В начале 29-й недели комиссия врачей приняла решение об экстренных родах с помощью кесарева сечения.

В день памяти преподобного Давида Гареджийского родился малыш Симеон! Он показал себя настоящим борцом, мужественно прошел инкубатор в реанимации, интенсивную терапию. За два месяца в стационаре он научился дышать, поддерживать температуру тела, самостоятельно кушать! Сколько сил стоит за этим! Особенно для малыша весом всего 990 грамм!

Сейчас Симеону уже больше 8 месяцев, он весит больше 7 килограмм, «догнал свой вес», как говорят врачи, очень веселый, радостный и общительный малыш, и только следы от катетеров на маленьких ручках напоминают о больнице.

Не устаем благодарить Бога, Пресвятую Богородицу и преподобного Симеона.

Слава Богу за всё!

Георгий и Вера
Февраль 2016 г.

[ Елена Фетисова родилась в 1984 году в Липецке, в семье инженеров. В начале двухтысячных поступила заочно на журфак МГУ, который в «неофитском пылу» вскоре и бросила. Окончила отделение теологии Рязанского государственного университета имени С.А. Есенина. Жена священника, мать троих детей, литературный редактор рязанской епархиальной газеты «Рязань Православная». Пишет для «Фомы» с 2012 года.]

Мы шли на троллейбусную остановку, а прохожие, как по команде, почти все улыбались с умилением. Сын мой в это утро был истинным джентльменом: он аккуратно держал маму за руку и не только не пытался куда-то вырваться или что-то выпросить, но шагал браво и бодро, развлекая «даму» светской беседой о цвете проезжающих автомобилей. Карапузу еще не было трех лет, так что подобная солидность не могла не вызывать умиления окружающих и «законной» гордости матери, то есть меня… Рядом, держась за руки, шагали две юные леди пяти и шести лет, тихо пели песню собственного сочинения и тем добавляли к нашей пасторали последний идиллический штрих.
На следующий день мы шли почти тем же маршрутом, провожая сестер в бассейн, и напоминали героев мультфильма «Обезьянки, вперед!» Дочери громко спорили (на грани рукоприкладства), кто первый имеет право задать маме некий жизненно важный вопрос. Мама волокла давешнего «джентльмена», измазанного грязью аккурат до пояса и немножко сверху. Кавалер орал не своим голосом, пытался вывернуться и в знак протеста ловко поджимал ноги, стараясь упасть не абы как, а непременно в лужу. Я, не имея ни малейшей возможности высвободить хотя бы одну руку, чтобы поправить берет и волосы, напоминала городскую сумасшедшую со стажем.

Это был, что называется, не наш день, ведь, с трудом доковыляв до бассейна, я имела «счастье» наблюдать, как средняя дочь, вполне привыкшая переодеваться самостоятельно, вдруг позабыла про приличия и купальный халат и носилась по холлу босиком в одних трусах, за что маме последовал строгий выговор от гардеробщицы. А старшая, ребенок и вовсе «взрослый», вдруг вместо «Здравствуйте» радостно на весь холл выкрикнула преподавателю: «Привет!»… Дальнейшее я уже даже запоминать не стала ради остатков психического здоровья.

Я думаю, что на самом деле многие мамы знакомы с подобными «качелями»: сегодня целых полчаса ты мать идеальных ангелочков, принимающая подбадривания, одобрение и улыбки окружающих. А завтра уже не знаешь, куда бы исчезнуть от стыда за собственных диких и некультурных отпрысков.

Когда вечером, разложив малышню по кроватям, начинаешь, глядя в одну точку, проводить мысленный разбор полетов, можно найти причину почти всему. Почти всё в детском поведении кажется объяснимым с точки зрения детской же психологии. Тут мама слишком долго говорила по телефону, не отвечая на вопросы ребятни, чем вызвала жестокую фрустрацию любопытных чад, и поэтому… Там ребенок пропустил много занятий, отвык и вот потому… Здесь малыш просто устал, хотел пить и не мог больше бежать в мамином темпе, а оттого…



Такие попытки поразмыслить в целом, конечно, продуктивны: они позволяют в будущем «подстелить соломки»: взять на прогулку термос с теплым чаем, ходить помедленнее, отвечать на вопросы, заранее напоминать о правилах приличия, ничего не запрещать просто так, без объяснения – и тем самым добиться вполне сносного поведения даже от самых младших и несознательных детей.

Но, несмотря ни на что, бывают моменты, когда детское поведение совсем уж «сносное» – они, как шутит наш папа, сносят всё на своем пути. В такие минуты, мне кажется, не нужно изъедать себя избытком психологической теории. Надо, видимо, просто сказать от сердца: «Благо ми, яко смирил мя еси!» Правда, очень сложно об этом вспомнить, когда в голове крутится единственное желание – показать всем, где раки зимуют.

Трудно не надмеваться, видя благополучие собственных детей. И далеко не всегда помнишь, Кого за такое благополучие надо благодарить

Законы психологии – это естественные законы, и они неплохо работают. Но есть и духовные закономерности, и они таковы: женщине очень уж трудно не надмеваться периодически, видя благополучие собственных детей. И далеко не всегда она помнит, Кого ей за такое благополучие надо благодарить. А ведь она должна «спасаться чадородием».

Вот и приходится периодически принимать именно через детей «пилюли от гордости», да еще какие! Дети порой «смиряют» так, как до замужества вам и не снилось… А потом немного утешают, для равновесия. И снова смиряют, и так без конца.

Это, конечно, не повод махнуть рукой на педагогические тонкости – но и слишком много надежд на них возлагать не стоит. Тут как обычно: делай, что должен, а выйдет всё равно «как всегда» – потому что делаешь ты, и ты еще не святой, а вполне себе местный, земной человек с недостатками, и дети твои – как ни крути – тоже вырастут с недостатками. Хорошо – если не с самыми страшными. И будешь ты всю жизнь «качаться на качелях»: то радоваться за ребенка, то огорчаться. Смиряться, в общем, чтобы все-таки спастись чадородием.

А муж мой в подобных ситуациях еще и так утешает: «Ты радуйся, что они тебя уже сейчас смиряют. Хуже, если всё детство будешь гордиться, а потом ТАКОЕ вырастет и ТАК смирит!..» Вот уж действительно. Была бы еще гарантия, что в результате многолетнего «смирения» всё равно не вырастет ТАКОЕ. Но, опять же: будь у нас гарантия, уж не поступили бы мы, как тот богач, что решил не молиться, а «веселиться», считая свое будущее решенным и абсолютно благоустроенным…

Утешила, не правда ли?
Елена Фетисова

19 мая 2015 года